Parler de sexe lors d’un rendez-vous ne sert pas seulement à évaluer la compatibilité. C’est une occasion unique d’établir la confiance, la compréhension et une connexion plus profonde. Pour les personnes allosexuelles (celles qui éprouvent une attirance sexuelle), un rendez-vous est souvent une sorte d’audition : est-ce que c’est le genre de personne avec qui je me verrais bien me déshabiller ? Cette décision peut aller au-delà de l’étincelle d’alchimie, du bleu profond de ses yeux ou de ses délicieuses courbes. Il se peut que tu veuilles en parler.

Cela peut prêter à controverse, mais je crois que le sexe est non seulement un sujet de conversation tout à fait acceptable lors d’un rendez-vous, mais aussi l’un des plus importants. Qu’il s’agisse de discuter de l’état de la MST, de comparer les plaisirs sexuels ou de faire allusion à tes goûts, il est essentiel de s’assurer que ton partenaire est sur la même longueur d’onde que toi, idéalement avant de passer aux choses sérieuses.

Malheureusement, il est aussi très facile de tout gâcher. Du mec trop agressif au bar à l’adolescent socialement maladroit dans un salon de discussion, les images que nous avons des gens qui parlent de sexe avec des inconnus ne sont pas géniales, mais il est possible de bien faire les choses. C’est pourquoi je voulais partager avec toi aujourd’hui quelques conseils sur la façon de discuter de sexe lors d’un rendez-vous.

Lis la pièce

Tout d’abord, tu vas devoir améliorer ta communication non verbale. Tu dois être capable de voir les signes qui indiquent si ton partenaire est dans un espace sexy ou non. Plus important encore, tu dois savoir quand tu as dépassé les bornes.

Un langage corporel ouvert et positif te permet de savoir que les choses se passent bien. Tu remarqueras peut-être que leur corps est incliné vers toi, ou que leurs bras sont ouverts et accueillants. Leur posture doit être facile et détendue, et lorsqu’ils sourient, leur sourire doit atteindre leurs yeux (ce que l’on appelle un ). Il se peut qu’il touche nonchalamment ton bras lorsque tu fais une blague, qu’il laisse sa cuisse reposer contre la tienne lorsqu’il s’assoit à côté de toi, ou qu’il passe beaucoup de temps à fixer tes lèvres. Ce sont tous des signes que ta belle pourrait être réceptive à l’idée de parler de choses plus sexy.

En revanche, si son langage corporel est fermé, avec son corps qui s’éloigne de toi ou ses bras croisés, les choses ne vont pas très bien. S’ils tressaillent quand tu les touches, si leurs yeux se promènent dans la pièce (à la recherche d’une échappatoire) ou si leurs réponses se limitent à quelques mots, alors ne commence pas à leur parler de ton bazar. Ils ne veulent pas l’entendre.

Le langage corporel n’est pas une science exacte. Les bras de ton partenaire sont peut-être croisés parce qu’on est en février et qu’il porte son joli manteau au lieu de son manteau chaud. Il se peut aussi qu’il regarde autour de lui parce qu’il essaie de savoir s’il connaît le gars qui fait la queue aux toilettes. Il se peut aussi qu’ils soient suffisamment à l’aise avec toi pour être détendus, mais qu’ils ne soient pas encore prêts à se laisser aller.

Laisse-les prendre l’initiative

Ma façon préférée de parler de sexe lors d’un rendez-vous est d’intégrer le sujet à la conversation ou à une blague. Quelque chose comme “L’autre jour, mon ami a emprunté mon ordinateur et j’avais complètement oublié qu’il y avait des onglets avec… euh… des contenus douteux ouverts. Ugh, tu aurais dû VOIR sa tête.” Cela donne à ton partenaire la possibilité de demander plus de détails (“Alors, qu’y avait-il exactement dans ces onglets ?”) ou de passer à autre chose.

Un commentaire de flirt comme “Si je ne te connaissais pas mieux, je penserais que tu essaies de me séduire ” est une autre façon ludique d’amener le fil de la pensée vers des choses plus sexy sans que ton amant se sente mis sur la sellette. Il peut construire (“Oh, fais-moi confiance, quand je déciderai de te séduire, tu le sauras”) ou simplement ricaner et passer à autre chose.

L’essentiel est de placer l’appât dans la conversation et de lui permettre de s’y accrocher et de construire à partir de là. Une conversation est une collaboration et si tu veux l’amener sur un chemin sale, tu dois forger ce chemin ensemble. Plus important encore, tu dois savoir reconnaître quand la personne n’est pas intéressée. Une allusion ignorée ? D’accord, peut-être qu’elle n’a pas compris ou qu’elle n’a pas pu trouver une réponse intelligente à temps. Deux allusions ignorées ? C’est un message, et le message est “laisse tomber”. Trois allusions ignorées, un bras croisé et un demi-sourire nerveux ? Bonjour Commandant Creepy, je ne vous avais pas vu.

Offre des informations

Si tu ne sais pas comment se déroulera une discussion sur le sexe lors d’un rendez-vous, la dernière chose que tu veux, c’est que cela ressemble à un interrogatoire. Être vulnérable est le moyen le plus rapide de gagner la confiance de quelqu’un. Tu ne dois jamais tout ramener à toi lors d’un rendez-vous. Partager des informations sur toi avant de demander à ton partenaire de faire de même est un excellent moyen de l’aider à se sentir à l’aise.

Reid Mihalko, coach sexuel et relationnel, a une méthode qu’il enseigne dans ses ateliers. Il conseille de commencer par partager ton statut, tes protocoles, ce que tu aimes, ce que tu n’aimes pas, puis de demander “Et toi ?”. Cela permet de modéliser l’échange d’informations souhaité et de montrer que l’on peut partager ouvertement sans honte.

Contexte

La mise en garde concernant le partage d’informations est que tu veux toujours t’assurer que tu le fais en tenant compte du contexte. “Bonjour, ravi de vous rencontrer, je m’appelle Roger et j’ai une queue de 10 cm” ne va pas gagner beaucoup d’admirateurs. Cependant, si deux heures après le début du rendez-vous, vous échangez des histoires embarrassantes et que vous parlez de cette fois au lycée où vous avez été appelé devant la classe pour faire un problème au tableau et que la puberté a décidé de vous faire une blague cruelle. Eh bien…

Dans les deux cas, tu parles d’une érection, mais l’une d’entre elles a beaucoup plus de chances d’être bien reçue. Un non sequitur sexy aveuglera n’importe qui, même s’il est ouvert à cette idée. Veille à ce que l’évocation du sexe se fasse naturellement. Si ce n’est pas le cas, tu auras l’impression d’avoir attendu ce moment depuis le début de la soirée. On aura l’impression que tu ne te soucies de rien d’autre.

Méta-communication

En fin de compte, si tu le fais assez souvent, tu vas te tromper. Tu iras trop loin, ou tu voudras dire quelque chose à ton partenaire, mais tu n’auras pas de façon fluide de l’intégrer à ta conversation. C’est là qu’une aptitude à la méta-communication te sera utile. “Un simple ‘Eh bien, c’est devenu gênant’ désamorce rapidement une tension inconfortable. Dire ‘Mince, je suis vraiment nerveux à propos de ce soir’ peut donner à ton bégaiement un air charmant. Dans d’autres cas, un sincère ‘Wow, j’ai vraiment dépassé les bornes, je suis vraiment désolé’ est nécessaire pour réparer une erreur plus grave. Cette approche ne fonctionne pas toujours. Parfois, il faut simplement s’incliner et tirer les leçons de l’expérience. Insister pour obtenir le pardon n’est pas très bien vu, mais l’honnêteté et l’authenticité peuvent faire beaucoup.”

N’oublie pas que parler de sexe lors d’un rendez-vous va au-delà de la compatibilité physique. Il s’agit d’établir la confiance et de comprendre les besoins émotionnels. Cela favorise également une connexion plus profonde. En suivant ces directives, tu t’assures que les conversations sont constructives et respectueuses. En fin de compte, cela permet de renforcer les liens avec un partenaire potentiel.

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